Tal vez si eso...

Dije que no estaba agobiada y era cierto, no lo estaba. Pero ahora sí lo estoy. No sé si he saltado porque he leído un post de Dafne en el que lo dejaba todo salir y me he dado cuenta de que no me vendría nada mal hacerlo o simplemente porque son las 12 de la noche de un sábado que ha sido un desastre prácticamente de principio a fin, que he cogido un catarro, no he hecho casi nada útil aunque intente decirme a mi misma que sí y que ahora la gente me saca parecidos psicológicos con todo el mundo.

A parte de que no sé que voy a hacer con mi vida en ningún sentido y que me siento más perdida que cuando voy a una fiesta en la que no sé que se celebra, tengo tantísimas cosas que hacer que me siento un momento para pensar que voy a hacer a continuación y mientras estoy haciendo otra cosa. Y sin embargo no puedo evitar vaguear varias horas por las noches pensando en cosas sin sentido. Luego me parece normal que tenga sueño.

No consigo centrarme y eso se puede evidenciar bastante en que creo que no he abierto un libro decentemente en todo el curso. Y eso se va a ir notando y luego tendré que arreglarlo todo en un par de días. También dije que quería poder irme este verano fuera del país para mejorar idiomas, pero como tampoco he abierto (ni tengo intención para que vamos a decir que sí) un libro de la escuela de idiomas, pues aprobar aprobaré de sobra pero no me veo yo con muchos ánimos de encima exigir viajes.

Parece que han cogido los peores profesores que han podido encontrar y los han metido en un paquete, luego han metido dos buenos para que no parezca tan hecho a propósito y nos los han tirado a la cara con un "Arreglátelas" muy poco prometedor. Y de hecho, nadie se está arreglando.

No sé donde tengo la cabeza, no sé que voy a hacer con mi futuro y le pregunto a todo el mundo que le parece su actual presente que podría llegar a ser mi futuro, me veo en un bucle sin salida en el que caigo una y otra vez como si el destino (en el cual no creo) se aburriera y quisiese jugar conmigo.

Yo también me pongo con los "¿y si...?" y con los "tal vez..." y me invento un millón de razones (a parte del otro millón de ideas que exprimo de mi cabeza prácticamente a la fuerza para una asignatura que me parece una estupidez ya que es escribir una y otra vez lo mismo como si se te fuera a olvidar por escribirlo una sola vez) para justificar cosas que podrían pasar si pasa otra cosa aún más improbable de que pase.

A veces me gustaría estrellarle el violín a alguien en la cabeza, tirar todos mis libros y decir que todo el que crea que es imposible leerse 600 páginas en menos un día es porque no lee de noche.

Ya he soltado el rollo que probablemente no me servirá de nada pero el intento siempre sirve de algo.

posted by Lyra06 @ sábado, noviembre 04, 2006