Los anuncios de Freixenet son algo tan típico en las Navidades como lo eran los anuncios del "calvo" de la lotería (lo pongo entre comillas porque, aunque el hombre de verdad es calvo, no creo que le siente muy bien que se refieran siempre a él como tal, pero como no sabe hablar español...).
Pero en los anuncios, como en todo, se pierde con los años y el de éste, a pesar de contar con Gwyneth Paltrow, no es para nada de los mejores. Recuerdo algunos anuncios de Freixenet muy buenos, que contaban con grandes estrellas como Kim Basinger, Sharon Stone, Pierce Brosnan...
Hay pocas cosas más cómicas que ver a estos actores y actrices intentando pronunciar con toda su fuerza de voluntad: "Les deseamos felices fiestas"
Y es que en la publicidad todo vale, y estos anuncios han dotado a Freixenet de una gran popularidad, ya que año tras año se espera ver quién será la nueva estrella que rodará el spot publicitario de este año. Y ya que los españoles hemos perdido las ganas de ver los anuncios de la lotería, de momento nos quedan estos.
De todas formas, creo que hay pocas cosas más traumáticas que ver a Isabel Presley trabajando con George Clooney, placer que tendremos en unos pocos días, según he leído.
Mi "crisis" se está extendiendo a todos los ámbitos de mi vida. No sé qué me pasa o qué estoy haciendo, pero es que nada me sale bien. Puede que sólo sea una temporada pero en estos meses me da la sensación de que estoy echando a perder un montón de cosas y no sé muy bien cómo.
Sé que no estoy muy centrada pero no puedo estarlo más, tampoco sé porqué, pero está claro que no tengo la cabeza donde tengo que tenerla. De todas formas mucha solución no hay. Sólo dejar claro que no se puede decir que esté haciendo el vago, porque hay momentos en los que hago eso cuando todo va bien y, que yo sepa, si hiciera el vago estaría descansada y tendría tiempo para todas esas cosas sin importancia que a uno le apetecen cuando sabe perfectamente que no tiene tiempo para hacerlas.
Un pequeño bajón en los estudios, que no quiero ver en que quedará al final pero sé que mi autoestima quedará por los suelos. Aunque ahora me lo tome a broma, más que nada es por no llorar. Y en casa, bueno... es que hay cosas que nunca cambian y menos ahora que se acerca el fin de año con sus respectivas celebraciones. Vida social, al parecer sí tengo aún pero no sé cuando la consigo, porque me da la sensación de que tengo a todo el mundo un poquito abandonado. Y la vida privada sigue existiendo aunque de forma un poco caótica y también cada cierto tiempo (¡no tengo suficientes horas en el reloj!).
Una tras otra cosa van cayendo, tonterías por aquí y tonterías por allá. Un día estoy tan despistada que no me entero de nada, al día siguiente me cabreo y estoy de malas todo el día. Desilusiones porque tiendo a imaginarme cosas geniales que se pueden conseguir, aunque al final no se haga nada y todo se quede en un suspiro y en el trabajo y el tiempo que antes invertí aunque tan sólo fuera para planear cómo sería.
Y así no sé donde vamos a ir a parar. Bueno, en realidad sí lo sé pero hay cosas que se dejan al margen para no traumatizarte más en los momentos difíciles. Como ya he dejado por imposible lo de centrarme porque si no lo he conseguido en tres meses no lo voy a hacer ahora, lo único que se me ocurre es seguir adelante y aunque no quiero que se acabe este año, esperar que el siguiente empiece mejor y con un poquito más de fuerza (y de frío, porque que a 29 de noviembre se pueda ir en manga corta por la calle no me parece normal) y que de alguna forma pueda compensar todo esto.
Entre que no hay tiempo, que la mayor aspiración de algunas personas es robar la conexión de Internet a centros públicos, que los leísmos son la cosa más graciosa del planeta y la gente no sabe usar correctamente los tintes para el pelo porque no es culturilla o a todo se le puede encontrar una filosofía que muestra que nuestra generación es problemática. Con comentarios así cómo no nos va a ir mal.
No quiero parecer un blog de prensa rosa y sensacionalista pero: ¡La princesa de Asturias está embarazada de UNA NIÑA!
Como no, me volví a enterar de esto por la mañana y después de un baile de alegría por mi cocina mientras preparaba el desayuno, caí en la cuenta de que van a tener que seguir intentándolo (porque me consta que lo harán si tienen la más mínima posibilidad).
Una vez más es una niña, una hermanita para la pequeña Leonor (cruzo los dedos para que esta niña tenga más suerte con el nombre). Una hermanita para que no se sienta sola y sobre todo, para que no se la quite de la cadena de sucesión de España como se hacía hace cientos de años en las monarquías absolutas.
Supongo que esto estará sacando de quicio a la Casa Real, pero me preguntó seriamente: ¿qué piensa Letizia (como me duele escribirlo con Z) de todo esto?
Si yo fuera ella (cosa imposible porque yo no me casaría con el príncipe de España, ya que me acabarían echando de la Casa Real por mis opiniones y comentarios inocentes así que para qué) no querría seguir teniendo hijos por el simple hecho de que se espera que en mi próximo embarazo pueda dar un niño, en vez de una niña.
Tengo muchas cosas en contra de Letizia (soy republicana, que se podría esperar), pero sé que es una mujer que ha estudiado, que fue "independiente" varios años y también la veo muy ambiciosa, cosa que no parece muy difícil de comprobar, y por eso me niego a creer que una mujer que supuestamente vive en el mundo actual deje que la traten así, como se nos trataba hace cientos de años a todas las mujeres del mundo. Como si sólo sirviese para tener hijos y lo que es más importante, que si son niñas no "sirvan". Como si de objetos se trataran los hijos.
No sé si ella realmente quiere tener más niños, pero repito que deseo que sean absolutamente todos niñas, y que se vean obligados a cambiar la Constitución y si no, la solución es fácil: una tercera república.
Esta mañana mientras todavía estaba dormida, con la (primera) taza de café en la mano y sin haberla probado, encendí el televisor para ver que había sucedido en el mundo en las últimas doce horas (sí, porque resulta que debo de ser una de las pocas personas de mi edad que ve las noticias, pero me gusta saber qué pasa a mi alrededor, aunque todo sean desgracias, aunque las cifras varíen increíblemente de una cadena a otra etc.).
Lo primero que vi fue que se había producido otro asesinato, una vez más por violencia doméstica. Cosas así suceden todos los días (es una expresión, claro, pero suceden demasiado a menudo, de hecho más que "nunca" ya es demasiado) y es que ya van más de 60 mujeres asesinadas este año por sus parejas o sus exparejas.
Admito que al principio estaba un poco dormida y el nombre del pueblo en el que se produjo el asesinato me sonaba de algo pero no acertaba a relacionarlo con una idea concreta. Pero a los dos minutos me di cuenta de porqué el pueblo me sonaba y me asusté bastante: una de mis amigas vive en ese pueblo.
Mi primer pensamiento irracional fue que podía ser ella, al segundo siguiente me di cuenta de que no porque no está casada y menos divorciada y a parte, había salido una fotografía de la víctina y yo no la había reconocido (a esas horas estoy dormida, pero si veo en la televisión a alguien que conozco soy capaz de darme cuenta). Pero sí que me di cuenta de que era su pueblo, que podía ser de su familia o una amiga, o quizás tan sólo conocerla de vista.
El caso es que seguí asustada y como no es plan llamar antes de las ocho de la mañana un lunes a nadie, me he tenido que aguantar las ganas hasta por la tarde, y ahora estoy más tranquila sabiendo que no le afecta "directamente". Pero como me imaginé, la conocía de vista y me sigue aterrando la posibilidad de que cualquier día le pueda pasar eso a alguien que conozco, porque aunque sólo la conociese de vista estas cosas me horrorizan (supongo que como a todo el mundo).
Probablemente lo más triste de todo esto es que su exmarido dentro de unos años estará fuera de la cárcel a pesar de haberle arrebatado la vida. Porque hay que admitir que en este país, las penas de cárcel no son demasiado justas, ni siquiera en caso matar a alguien. Luego se producirán asesinatos por venganza por parte de las familias, y la gente dirá: "¿Pero en qué mundo vivimos?"
Sí, en qué mundo vivimos, pero estoy segura de que si ves al asesino de tu hija pasar por delante de tu casa, no te paras a pensar en las consecuencias de tus actos. Y más si te pones a pensar en porqué tiene una condena tan corta, ¿quizás se comporto bien en prisión? Con cualquier cosa parece ser que te libras de cumplir una condena decente por un asesinato. No creo en la pena de muerte, pero si se pasa el resto de su vida en una prisión y haciendo trabajos para la sociedad, no me supondra ningún trauma.
Con cosas así te pones a pensar de qué sirve que en ética hagamos informes y expóngamos ideas de la supuesta igualdad entre hombres y mujeres. De qué sirve que los Derechos de los Seres Humanos nos igualen como personas si luego nadie hace caso a la teoría y en la práctica se cometen asesinatos por sexismo o violencia doméstica sin recibir la pena justa.
It´s dark in here, why bleeding is breathing? You´re hiding, underneath the smoke in the room. Thy, bleeding is believing. You´re hurting me...
Sé que querías que hablara de ti en mi blog y sé que para nada era en un post como éste pero me alegro muchísimo de que a ti no te haya pasado nada. Te quiero mucho nena.
Estoy casi segura de que mi experiencia ya me dice que no debo ir contando mis intimidades por ahí. Lo que yo haga es cosa mía y de unas pocas personas, que normalmente me dan su opinión y sus consejos porque confio en ellas.
Sin embargo, a la gente le encanta lucir lo que tienen o lo que "creen" que tienen. Y luego que todo el mundo hable de esas cosas aunque sean desagradables, incómodas e incluso hasta vergonzosas, les resulta algo fantástico de lo que alegrarse y sentirse orgullosos. Da igual que en la realidad no sea como para sentirse así, el caso es que hablen de uno, bien o mal.
Cuando eso ocurre, generalmente se entra en ese círculo de "populares", que es un círculo curioso porque se basa en que eres como los demás pero todo el mundo sabe hasta el más pequeño detalle de tu vida. Poco más y tendrán el horario de tus actividades personales.
No quiero encasillar a esa gente porque tengo amigos en ese "círculo" pero ellos saben que muchas veces no apruebo ese tema. A mi alrededor hay mucha gente que no conozco, pero ellos saben mi nombre y saben quién soy. Afortunadamente no saben todos los detalles de mi vida privada o mis aficiones y gustos. Lo cual agradezco porque la vida ya está bastante llena de revistas del corazón como para pintar tu vida de color de rosa y venderla a las esferas del cotilleo.
En el fondo sé que tarde o temprano todo el mundo se entera de todo. Y es que, ¿que sería de nuestra sociedad sin chivatazos, cotilleos y cosas que nos inciten a hablar de los demás? Pues nada, porque para qué engañarnos, es algo que nos gusta irremediablemente. Formara parte del instinto del ser humano, no lo sé, pero resulta curioso.
Hoy me he enterado de detalles muy personales de gente que conozco, detalles que me gustaría muchísimo no haber oído nunca (que asco, por favor), y es que aunque no se pregunte ni se quiera saber, al final en cualquier conversación te enteras de cosas que nunca esperabas oír. Me pregunto que pensarán esas personas de las cuales todo el mundo habla, cómo se sentirán respecto a que todo el mundo sepa que es de sus vidas. Claro que aquí no te pagan varios millones por decir cuatro tonterías, no es cotilleo de alto nivel.
Y no, yo no digo mis cosas (normalmente) y no conté a nadie lo que me había pasado y lo que estaba haciendo. Ni siquiera a esas personas en las que confio, porque a pesar de que lo hago, este "secreto" era mío y sé que en cuestión de nada se enterará todo el mundo. Como ya paso, por si mis queridas amigas no lo recuerdan. Y sinceramente, no me gusta que hablen de mí como yo oigo hablar a la gente de terceras personas.
Un consejo: si no queréis que la gente se entere de las cosas, no escribáis en los márgenes de los libros por muy aburridos que estéis.
Hay sensaciones sin sentido pero que de todas formas te hacen sentirte parte de algo. A veces me pregunto porque me preocupo, me alegro o me pongo triste por personas que no conozco pero que admiro o respeto por alguna razón, cuando les ocurre algo en sus vidas. Sé que es algo probablemente muy infantil pero no puedo evitarlo.
Luego quizás esas sensaciones, que ellos suelen representar de nuevo a través de los medios por los cuales yo les conozco, me hacen sentirme a mí en alguna situación parecida, o tan sólo pensar acerca del tema. Sé que es muy probable que esto tan sólo sea debido a que tengo muchísimo sueño, y que una cosa lleva a la otra, que todas las cosas tristes se juntan o que estoy demasiado unida a estas cosas sentimentalmente como para que no me "afecte".
Hoy hace 7 años de la muerte de Jean Bell, la madre de Jim, Sharon, Carol y Andrea Corr. Sé que no la conocí y que tampoco les conozco a ellos, pero escuchas esas canciones que les dedicaron y quieras o no, te gustaría que esa persona de la que hablan siguiera entre nosotros, o más bien, entre ellos.
Hay varias muestras de ese cariño, pero la que a mi más me gusta, quizá por ser la más alegre y positiva es Angel:
She lived like she knew nothing lasts didn't care to look like anyone else. And she was beautiful, so beautiful. I still hear her laugh like she's here. Shower it down on all the young, it isn't so wrong to have such fun.
Forever angel, I hope they love you like we do. Forever angel, I'll be proud to be like you
Does the sunshine up at you when you are looking down? Do you get along with the others around? It's got to be better than before. You don't need to worry now you're gone.
Forever angel, I hope they love you like we do. Forever angel, I'll be proud to be like you. Just like you.
And when I go to sleep at night, I'll thank you for each blessed thing sorrounding me. For every fall I'll ever break, each moment`s breath I wanna taste, confidence and conscience, decadent extravagance, never ending providence for loving when I had the chance.
No sé que se puede sentir al tener que decir algo así, no quiero experimentarlo. Pero tampoco sé si será exactamente algo así. Tan sólo te das cuenta de que estaban y siguen estando orgullosos de ella.
But it's you saves me from lonely, no more cry because it´s time to say goodbye.
Es la primera vez en mi vida que me siento totalmente inútil ante algo. Pero para todo hay una primera vez.
Sé que no es nada imposible de realizar, en el fondo sé que lo que intento resolver son tonterías, pero por alguna razón se me resiste y me es imposible pensarlo sin agobiarme como si intentara resolver la existencia del ser humano en el planeta.
Tal vez sea que he perdido un poco de confianza en mi misma en ese aspecto, pero cuando me pongo ante las hojas en blanco decidida a aprenderlo de una vez y a que me salga como debería ser y como ha sido "siempre", me parece un idioma extranjero que nunca he oído ni he leído antes. Incluso sé que si fuera ese idioma desconocido del que no se ha sabido nada antes, me sería más fácil entenderlo.
Ahora empiezo a pensar que esto va por etapas, que no tienen nada que ver con mi estado de ánimo. Ni directa ni inversamente, simplemente no tiene nada que ver con el tema, porque no tiene ningún sentido. Pero se me solía dar bien, tal vez es el hecho de que nadie me lo explique (comprobado: pedir ayuda es peor que morirse sola en este caso), pero vaya futuro tengo como necesite que se me explique todo. Eso sí que sería una auténtica catástrofe.
Está el hecho de que no es lo mío para nada, pero que lo he sobrellevado nadie sabe como hasta aquí con muy buenos resultados. Y ahora hasta yo me rebelo contra lo que "tan bien se me daba".
El caso: estamos (me consuela saber que no soy la única con el problema, aunque para mí esto sea una sensación nueva) en un grave problema, porque si las cifras no nos cuadran a nosotros, a él lo harán mucho menos.
Odio cuando mi cabecita toma rumbo propio y empieza a hacer de las suyas... Quiero que vuelva a funcionar como debería, porque no me gusta nada esta nueva sensación.
"¿Qué somos nosotros?" "Personas." "No." "Adolescentes." "No." "Españoles." "No." "Europeos." "No." "¡Oye deja ya de degradarnos moral y socialmente, somos todo eso y mucho más!"
Todo el mundo sabe que este sistema educativo tiene lagunas, y yo ya las tengo muy asumidas. Incluso en algunos momentos se agradecen para poder realizar otras actividades, aunque se sepa que el nivel de tu propia educación es algo deficiente.
Hoy me ha pasado algo muy curioso respecto a esto, que no sé como tomarme porque no tiene sentido ninguno. Me han entregado un examen y me han bajado algo de nota por expresión. Cuando he visto eso no he sabido muy bien como reaccionar, porque por otra cosa me parecería normal, pero considero que me expreso bien y más para el nivel en el que me encuentro.
De todas formas, después de hablarlo y saber que ha sido porque, al ser "yo", se sabe que puedo conseguir más y que hay que partir de las bases que tiene cada uno, lo he aceptado. Me fastidia bastante, para que decir lo contrario, pero son cosas que se llevan. Y es cierto, probablemente pueda mejorarlo y lo voy a intentar porque es lo que se me exige a mí. Es algo frustrante que se me baje nota cuando otros la tendrían alta por algo semejante, pero ya que no hay diversidad considerada entre el alumnado, es lo más que se puede hacer. Así que se acepta sin problemas.
Lo más divertido es cuando dos horas después, ha venido otra de mis profesoras buscándome para pedirme explicaciones por un informe, que le había expuesto y le había entregado esta misma mañana. Conste decir que de ese informe depende mi nota de evaluación, así que me explayé bastante e intenté dejar todo lo mejor de mi expresión, vocabulario e ideas en él. Pues bien, el caso es que me ha dicho que está demasiado bien redactado y que considera que una alumna de mi edad no es capaz de hacer algo así, ya que probablemente lo he copiado o al menos varias partes.
Mi primer deseo fue tirarme a su cuello y estrangularla poco a poco. Pero después de conseguir quitar la cara de incredulidad de mi rostro y le he dicho que no es así, he contestado pacientemente a todas las preguntas que me ha hecho acerca de los textos, que he sabido responderle porque me pasé dos tardes enteras escribiendo ese informe. Y dos tardes enteras en una sola cosa, para mí y con mi horario, es muchísimo tiempo.
De todas formas, ella no ha quedado conforme y me ha pedido mi cuaderno, mis apuntes... Que tendré que llevarle y con mi mayor fuerza de voluntad para no matar a alguien, demostrarle que lo he escrito yo, porque así ha sido. Quizás la diferencia está en que la profesora que me pide más me "conoce" y la que cree imposible que "alguien de mi edad" (me encanta cuando generalizan y consideran a los adolescentes retrasados mentales) haya escrito eso.
Yo solamente me pregunto que diferencias de pensamiento hay dentro del sistema educativo y de sus miembros. Porque como creo que todo el mundo podrá comprender yo no puedo controlar mi forma de expresión y mejorarla sólo para unas asignaturas y en otras, sin embargo, escribir peor, para que se pueda considerar que lo he escrito yo de verdad.
No recuerdo la última vez que pedí, voluntariamente, ayuda a un adulto que no fuera un profesor, para hacer mis actividades, trabajos o estudiar para un examen. Soy muy autónoma para esas cosas y estoy realmente frustrada con este tema.
Porque como se me baje una nota por no conseguir la expresión adecuada a mí y en otro se me baje por tener una expresión demasiado elevada para mí, me volveré loca de incomprensión.
Alquilo neuronas por las mañanas para no llevarlas a clase y que no me sucedan estas cosas. Precio a discutir. Buena calidad. Interesados dejen un comentario.
Todo el mundo sabe que soy una nostálgica. A veces desaprovecho los momentos porque tan sólo pienso en que cuando se acabe lo echaré de menos. Pero esta vez, como tan sólo ha sido rememorarlo, lo he aprovechado lo más posible, como cada vez que pienso en los buenos recuerdos de aquel fin de semana.
Hace dos años, a estas horas, estaba haciendo cola en un concierto, después de más de cinco horas de viaje y un par de ellas de espera. Un viernes de una semana que había resultado muy dura, pero nada me importaba porque estaba allí.
No sólo estaba en mi ciudad y en mi casa, mi Salamanca, que hacia más de un año que no visitaba por motivos familiares. No sólo estaba allí, contenta de regresar por fin, sino que iba a ver un concierto de mi grupo favorito, simplemente: The Corrs.
Dicen que cuanto más luches por lo que quieres, si al final lo consigues, la sensación de triunfo ayuda a que el momento sea aún más especial. Nadie puede imaginarse todo lo que luché yo por aquella noche, y nadie puede imaginarse que pocas cosas podían haber hecho ese momento más especial.
Ahora, dos años después, lo recuerdo todo con una claridad que no tengo para cosas más cercanas. Y me doy cuenta de que hecho mucho de menos esa sensación de euforia. Al acabar cada canción me preguntaba cuál sería la siguiente y también si sería la última, me preguntaba que podrían hacer para mejorarlo, y sobre todo, vivía el momento. Algo que no hago muy a menudo.
En el segundo aniversario he estado con la persona que más me apoyó para lograr ir, esa persona que no pudo venirse conmigo aunque sé que le habría encantado. Pero que está dispuesta a celebrarlo conmigo. Kai, ya sabes que al próximo vamos juntas y que nada podrá impedirlo (bueno, tan sólo que no haya un "próximo" podría evitarlo).
Como soy tan nostálgica y tan friki, sé que dentro de algunos años todavía seguiré celebrando esto, que quizás vea los vídeos del concierto y le cuente a todo el mundo que yo estaba ahí. Quién sabe, pero lo que es seguro es que el hoy de hace dos años, fue irremplazable y probablemente la mejor noche de mi vida hasta el momento, y sin duda alguna, el mejor concierto al que he ido nunca.
19/11/04 Una fecha muy importante para mí. Pero también para Bea, ¡qué hoy es su cumpleaños! Ahora mismo estará queriendo matarme por la felicitación que le he mandado, pero ella sabe que va con cariño. ¡Feliz cumpleaños!
Ya que saqué el tema de mi consumismo precoz en el post de Jingle All The Way y hoy me he propuesto hablar de ello.
¿Qué es realmente el consumismo? Pues a mi forma de verlo el consumismo es una sensación que te provoca gastar "enormes" (esto es relativo, depende de la capacidad adquisitiva) cantidades de dinero, ya sea en una sola tarde o en un tiempo determinado. La mayoría de las veces las cosas que compras resultan inútiles, poco prácticas y acaban siendo de "lo uso un día y ya".
Pero de todas formas seguimos comprando. El consumismo (creado probablemente por El Corte Inglés) se acrecenta en algunas épocas del año, como las Navidades, y por algunas celebraciones, como bodas, cumpleaños y aniversarios.
Sabemos que es "malo", sabemos que es algo innecesario cuando lo estamos comprando, pero de todas formas lo compramos y lo usamos con la mayor ilusión del mundo aunque acabemos olvidándolo.
Cuando estoy deprimida, mis amigas me llevan de compras. Siempre les digo que no, que me niego a ir a gastar dinero si no lo necesito, pero me dicen que les acompañe porque ellas sí que necesitan ropa, o música, o libros...
Y cuando vas y ves todas esas cosas, los vestidos, las chaquetas, los zapatos, los últimos álbumes de música... cambias totalmente de opinión y tienes la sensación de que tu vestuario es muy pobre, que no tienes nada que leer aunque tengas varios libros en casa de los que te has olvidado, o de que nunca se tienen bastantes zapatos... Como no, acabas comprando (porque se lleva dinero "por si acaso pasa algo").
Luego hay cosas que de verdad quieres y necesitas, y te pasas muchísimo tiempo intentando conseguirlas (porque como no, el factor necesidad/deseo va en proporción con el precio), y no lo consigues.
Esto es una crítica constructiva hacia mi misma, porque el efecto consumista a veces me lleva, y otras veces (como ahora) estoy segura de lo que quiero y no lo puedo tener. Con lo cual me volvería a dejar llevar por el consumismo y por las compras "antidepresivas" a las que me someten mis amigas, pero es que NO HAY TIEMPO. ¿Hay algo más divertido que una exposición oral? Sí, dos en el mismo día.
Esta mañana me he atragantado con el desayuno al ver las noticias. No ha sido la espectacular visión del "virtuoso" de Bush tocando un xilófono (aunque casi lo consigue), ni la celebre frase que ha dicho un hombre al inundarse su casa por las fuertes lluvias de esta pasada noche:
"El problema no es la riada, es que los políticos no hacen nada."
Por supuesto, hay que estar de acuerdo con esta persona, ¿qué clase de democracia es ésta en la que vivimos, que los políticos no sacan el báculo mágico para que llueva menos o más a gusto del consumidor? ¿Qué clase de gobierno tenemos que permite que la población sufra por las lluvias o por la sequía pudiendo remediarlo con un toque de su varita mágica?
Pidamos justicia, y sigamos el lema que nos ha proporcionado este inteligente señor, que ante todo, se nota que piensa lo que dice. Pues bien, ninguna de estas dos cosas y de otras tantas desgracias que he visto esta mañana en la televisión, me ha traumatizado tanto como el nuevo anuncio de "Asturias, paraíso natural".
La campaña es internacional y aunque empieza el 24 de noviembre ya la están anunciando en las noticias. Es una campaña que intenta atraer turistas a Asturias, y que cuenta con dos invitados muy especiales.
En el spot, el oso Yogui y Bubu están en Asturias, y después de unas celebres frases e imágenes en las que hacen lo que se supone que hacemos toda la gente de aquí, aunque la realidad no sea tan aplastante, dicen que están mejor aquí que en Yellow Stone (el parque donde robaban las canastas a los turistas, haciendo que el guarda del bosque les gritara y persiguiera sin conseguir nunca nada).
El anuncio dura poco más de 30 segundos en los que yo me traumaticé pensando el dinero que se gastaría el gobierno (mira, aquí sí que podíamos decir que no hacen nada o que lo que hacen es extraño) del Principado. Y me traumaticé más cuando me di cuenta de que probablemente sigan viniendo los mismos turistas, ya que hay que admitir que ésta no es una zona que atraiga tanto como las playas y el sol, y el anuncio saldrá una y otra vez por la televisión.
Como aquel que estaba rodado todo en días de sol y la gente de aquí intentábamos calcular cuántos días (o meses) habrían tenido que esperar para grabar todos esos sitios con sol.
Yo sólo quiero que me dejen estar a solas un rato con el que crea estos anuncios tan impresionantes, apuesto a que en su curriculum pone "Publicista de Carrefour en tiempos pasados".
A parte, sé que no le veo a Asturias lo que le ve otra gente, pero tampoco consigo creerme que este anuncio de verdad vaya a tener alguna repercusión en la economía del Principado.
Estoy pensando lo monótono que se vuelve todo en mi vida en algunas épocas del año, no sé si es que la propia monotonía y aburrimiento me hace darme cuenta de que existe, ya que en realidad persiste todo el año, o que hay épocas que son demasiado típicas como para no considerarlas monótonas.
Sé que aún no es navidad, pero ayer fui al Corte Inglés y me sentí como a mediados de diciembre, cuando la gente se mete allí durante horas a "celebrar" la Navidad llenando carros y carros (que nunca se acaban, no como en Carrefour) de comida y regalos.
Ya no es que las Navidades en el Corte Inglés empiecen dos meses antes, en realidad empiezan el día que quitan los bañadores de las estanterías. Justo ese día, cambian los bañadores y artículos de playa por guantes y bufandas y artículos para la nieve (inexistente a decir verdad). Y al día siguiente podrás escuchar Jingle Bells, como suplemento a las ofertas de Navidad (aunque éstas sí que empiezan en diciembre).
Como no me gustan demasiado las Navidades, a veces ésto me saca un poco de quicio, ya que sí me gusta el Corte Inglés (sí, soy una consumista, ¿qué pasa?).
De hecho, tan sólo quedan unas par de semanas para que se conecten los altavoces de supuestos "villancicos" en mi barrio y se pasen desde finales de diciembre hasta febrero poniendo dichos "villancicos" (el año pasado acabé escuchando a María Isabel por los "navideños" altavoces). Uno de esos altavoces está a dos metros de mi ventana, a la misma altura, así que tengo oportunidad de escuchar todo el repertorio, quiera o no.
¿Cambiarán este año la costumbre y no los pondrán o es ya una tradicion del barrio necesaria para la adaptación de la población? ¿En el concierto de Navidad de este año el repertorio será Jingle Bells una y otra vez con todos los instrumentos imaginables del mundo? ¿Llegaremos a "Noche de paz"? ¿Sobreviviré yo a otras navidades como las del año pasado? A decir verdad, ¿sobreviviré yo hasta diciembre?
Como ya he dicho, sé que aún no es Navidad, que aún quedan unas cuantas semanas bastante duras y que el trabajo que suplantará a los exámenes, las clases y las exposiciones será el de hacer cestas de regalo y millones de lacitos y paquetes (si podéis evitarlo, no trabajéis en Navidades) durante horas. Pero de todas formas, Feliz Navidad.
Ese es el cartel que pegaré en todos los paquetitos de regalo que haga durante estas navidades.
Tengo que investigar para un "trabajo" las causas y efectos del estrés, aunque no me estresa, creo que iré a mirarme al espejo con papel y lápiz.
Este fin de semana había que hacerme reír, y como suelen surgir estas cosas, que es por amor al arte y porque sí, mi amiga Helen y yo hemos escrito una biografía un tanto peculiar.
Supongo que todo el mundo sabe a estas alturas que es wikipedia, y también que es la versión friki de wikipedia. Bien, pues como nosotras (a pesar de ser unas grandes escritoras...) no tenemos derecho a escribir en la gran enciclopedia que es wikipedia, nos hemos pasado al bando contrario.
Y sintiéndonos tremendamente decepcionadas por no encontrar un enlace a nuestro grupo favorito, "The Corrs", lo hemos creado nosotras mismas. Por algo somos las escritoras de la Corr Story.
He intentado encontrarle un sentido racional y lógico a lo que ha pasado, diciéndome que tan sólo puede ser un error, que todo pasa alguna vez y quizás está haya sido la primera y la única, y que sea lo que sea lograré arreglarlo.
Luego me he dado cuenta de que lo que me hacia pensar de esa forma era exactamente lo mismo que me acababa de fallar, y me he dado cuenta de que lo único que absolutamente siempre me salía bien, lo único que siempre tenía sentido, eso que tenía una razón de ser y un fundamento, ha caído, y yo con ello.
Y ahora estoy perdida como creo que nunca lo había estado porque a pesar de que nunca he confiado realmente en mi misma, sí lo hacia en esto, porque era más fuerte y más importante que mis desvaríos. Era algo lógico, real, racional, algo que era así, funcionaba y punto. Algo tan estricto como las matemáticas, gran ironía para estos momentos.
Llevaba toda la semana sin parar a pesar de que esta gripe me está afectando más de lo que parece, y los dos últimos días ya no podía más por la fiebre, el cansancio o quizás todo junto. Así que hoy, concediéndome un descanso, me he quedado en casa supuestamente para mejorar. Los tres próximos días van a existir tan sólo para recordarme lo bien que habría hecho en ir por muy mal que me encontrase, porque ya no tengo ni fuerzas, ni ganas, ni nada, porque ha sido como si de repente toda mi vida perdiera el sentido.
Sé que estoy exagerando, sé que lo superaré y que cuando vuelva a pensar racionalmente intentaré encontrar una solución (y también me volveré vengativa), pero mientras no, mientras no quiero hablar, ni pensar, ni nada. Si estos tres días son un castigo los pienso pasar sin sentirme yo misma.
Me lo va a enseñar y explicar todo aunque tardemos de aquí a diciembre de 2008.
La noticia del día es que los americanos han empezado a pensar y a concienciarse de lo que han metido, por su propio voto y elección, en la Casa Blanca y demás cargos políticos de su amado país.
Como todo el mundo debe saber ya, los demócratas han ganado en las elecciones de la Cámara Baja, donde gracias a todos los votos que han recibido, han podido recuperar el control tras doce años de mandato republicano. Ahora tan sólo queda el Senado, pero si han llegado hasta aquí con los votos de cientos y miles de americanos, no creo que se conformen con eso. Mientras, aún queda bastante para saber qué ocurrirá con el Senado debido a algunos problemas en el recuento de votos.
Pero esta victoria no se quedará en la Cámara Baja y tal vez en el Senado, porque de los 36 gobernadores que se elegían hoy, 28 también han sido demócratas. Y no me puedo olvidar de nombrar a las mujeres que están ocupando algunos de esos cargos, porque también es un gran avance para la sociedad en general.
No solamente estoy encantada de que por fin los demócratas hayan conseguido una victoria, porque doce años son mucho tiempo y más si dejas a quién no debes en un cargo de mucho poder, tanto para dentro del país como fuera puede ser tremendamente peligroso.
Mientras tanto, los republicanos, siempre en su línea, no han hecho casi declaraciones y el Sr. George Bush se encuentra gravemente decepcionado por los resultados de esas votaciones, que esperaba hacer ganar a sus senadores y gobernadores. Lo que nadie sabe es como se sienten éstos con respecto a las elecciones de su presidente.
Pero lo cierto es que en los días previos a las votaciones para estas elecciones, se ha visto al "querido" (al parecer ya menos) presidente americano seleccionar muy bien las zonas en las que iba a alzar a sus representantes en política. Finalmente, parece ser que ni esta selección para no perjudicar a las elecciones ha ayudado. ¿Qué habría sido de los republicanos si el presidente de los Estados Unidos de América no hubiera seleccionado los Estados a los que fue?
Creo que no soy la única persona del mundo en pensar que lo peor que le puede pasar a este planeta en general, es que en Estados Unidos se pudiese uno presentar más de dos legislaturas. Afortunadamente, esa ley es diferente que aquí.
Y para finalizar, un vídeo en el que queda tan claro como siempre, el amor de los americanos por su país. A ver si realizan este amor y echan de la Casa Blanca a las personas que están destrozando varias partes del mundo y a parte, su propio país.
La gente lee. Sí, resulta que la gente lee. Y que maravillosa sería esta afirmación si leyesen novelas de aventuras o románticas, quizá cuentos de miedo, pero no. Ahora a la gente le ha dado por leerse manuales de psicología, ciencias extrañas que no podrían llamarse ciencias y todo tipo de manuales sin sentido como quien lee el periódico un fin de semana.
Por ello, ahora la novedad es psicoanalizar a la gente, con lo que se suele llamar "psicología barata". A opinión generalizada, interesante y tal vez misterioso, pero a opinión cierta y racional, el veneno de la verdadera psicología. Esa que se estudia en la Universidad y que es tan llamativa hoy en día. Probablemente porque se necesita cada día más para todos los ámbitos, y es que a lejos de evolucionar, creo que vamos hacia atrás y por eso la necesitamos cada vez más.
Todo, absolutamente todo, es mótivo de análisis psicológico. Si escribo en pequeño y en cursiva es porque estoy estresada (ahí quizás tenga que darle la razón) y porque soy un poco tacaña. Esto último ya no me ha gustado mucho y ya he dicho que si en algún momento es cierto, es que se me ha pegado... no diré de quién.
Soy géminis y nací de noche, y como la cosa más normal del mundo la gente viene y te pregunta cosas así para mirarlas en el extraño libro que están leyendo. Para mirar que significa eso y luego te dicen (o más bien te leen): "Tu ascendente es Capricornio. Capricornio te hace responsable y te obliga a poner los pies en la tierra y a pensar en cosas profundas, lo que unido a tu gran inteligencia, te llevará a destacar en tu profesión. Eres ambiciosa, condescendiente, generosa, humana (no me digas), discreta, con sentido del humor, incansable para el trabajo, tenaz, honrada, apasionada y digna de confianza."
Y no sólo eso sino que te dejan el libro para que lo mires detenidamente. Y entonces, cuando lo vuelves a leer palabra por palabra te das cuenta de que sí, maldita sea, el libro ése escrito por quien sea, tiene razón y ha acertado. Eres así y por un sólo momento piensas que esa psicología barata que siempre has considerado una pérdida de tiempo a lo mejor tiene razón. Y luego eso te lleva a pensar a si eres así porque lo dice el escritor de dicho librito que ha estudiado vete tú a saber el qué para llegar a esas conclusiones. Y me parece algo sumamente frustrante.
Soy responsable y pienso una y otra vez en temas "profundos", es decir, temas en los que nunca se llega a una solución porque de lo profundos que son te hundes. Soy demasiado ambiciosa y lo sé, pero con demasiado no quiero decir que no me vea capaz de conseguir lo que me propongo. Suelo ser discreta (en algunas cosas) porque sé que sino todo será un desastre, tengo un sentido del humor un tanto mío, lo de incasable bueno, ahora mismo discutiría un poco sobre eso pero aquí sigo... Todo, en todo tenía razón aquel librito.
Pero luego me dicen lo de la escritura: ¿Cómo puedo ser incansable para el trabajo y estar muy estresada a la vez? Si me estreso es que estoy cansada. ¿Y se puede ser generosa y a la vez tacaña?
Así que me digo a mi misma otra vez lo mismo: "Maldita psicología barata."
Una "corta" pero intensa experiencia con una persona me ha hecho ver en este vídeo que sí es posible que las personas, digamos no demasiado equilibradas mentalmente, lleguen a ser psicólogos o psiquiatras, así que ánimo.
Si Tracy lo logró, ¿por qué tú no? Dejando al margen que es una serie de abogados un tanto ficticia.
"Día tras día entran en este despacho personas que creen que son los mayores perdedores del mundo. Por primera vez estoy de acuerdo."
Una psiquiatra que olvida todo lo que habló con su paciente si no toma notas y su maravilloso mando, quién lo tuviera, que al parecer tiene dos botones y hace veinte mil cosas como poner la canción más apropiada para cualquier momento, las risas para incomodar al paciente, mover el sofá hacia delante, o mover las cortinas... Eso sí es un mando internacional.
Así que, como ya he dicho, ánimo, lo lograrás. Para que luego digan que la televisión no enseña nunca nada.
Dije que no estaba agobiada y era cierto, no lo estaba. Pero ahora sí lo estoy. No sé si he saltado porque he leído un post de Dafne en el que lo dejaba todo salir y me he dado cuenta de que no me vendría nada mal hacerlo o simplemente porque son las 12 de la noche de un sábado que ha sido un desastre prácticamente de principio a fin, que he cogido un catarro, no he hecho casi nada útil aunque intente decirme a mi misma que sí y que ahora la gente me saca parecidos psicológicos con todo el mundo.
A parte de que no sé que voy a hacer con mi vida en ningún sentido y que me siento más perdida que cuando voy a una fiesta en la que no sé que se celebra, tengo tantísimas cosas que hacer que me siento un momento para pensar que voy a hacer a continuación y mientras estoy haciendo otra cosa. Y sin embargo no puedo evitar vaguear varias horas por las noches pensando en cosas sin sentido. Luego me parece normal que tenga sueño.
No consigo centrarme y eso se puede evidenciar bastante en que creo que no he abierto un libro decentemente en todo el curso. Y eso se va a ir notando y luego tendré que arreglarlo todo en un par de días. También dije que quería poder irme este verano fuera del país para mejorar idiomas, pero como tampoco he abierto (ni tengo intención para que vamos a decir que sí) un libro de la escuela de idiomas, pues aprobar aprobaré de sobra pero no me veo yo con muchos ánimos de encima exigir viajes.
Parece que han cogido los peores profesores que han podido encontrar y los han metido en un paquete, luego han metido dos buenos para que no parezca tan hecho a propósito y nos los han tirado a la cara con un "Arreglátelas" muy poco prometedor. Y de hecho, nadie se está arreglando.
No sé donde tengo la cabeza, no sé que voy a hacer con mi futuro y le pregunto a todo el mundo que le parece su actual presente que podría llegar a ser mi futuro, me veo en un bucle sin salida en el que caigo una y otra vez como si el destino (en el cual no creo) se aburriera y quisiese jugar conmigo.
Yo también me pongo con los "¿y si...?" y con los "tal vez..." y me invento un millón de razones (a parte del otro millón de ideas que exprimo de mi cabeza prácticamente a la fuerza para una asignatura que me parece una estupidez ya que es escribir una y otra vez lo mismo como si se te fuera a olvidar por escribirlo una sola vez) para justificar cosas que podrían pasar si pasa otra cosa aún más improbable de que pase.
A veces me gustaría estrellarle el violín a alguien en la cabeza, tirar todos mis libros y decir que todo el que crea que es imposible leerse 600 páginas en menos un día es porque no lee de noche.
Ya he soltado el rollo que probablemente no me servirá de nada pero el intento siempre sirve de algo.
Hoy ha sido el día del Amagüestu y aunque no tengo mucha cultura de aquí he logrado enterarme de unas pocas cosas (parecera gracioso pero casi no sabía que era esta "fiesta"). Resulta que el Amagüestu (palabra que no sé que significa porque no entiendo absolutamente nada de Asturiano y no es por ofender pero tampoco es que me intrige mucho el tema) es el día en que se celebra el final de otoño y el comienzo del invierno.
Y el día ha acompañado bastante al final del otoño, hasta el punto de que yo he empezado con los jerseys y las chaquetas y como sigamos así los guantes, porque siempre soy la primera persona en llevar los guantes y la última en quitarlos.
Ahora mismo tengo una indigestión de castañas asadas (- ¿De dónde salen las castañas? - Del castañero, no, no era ahí, ¿castaño?) y he bebido más sidra de la cuenta (ey, que era sin alcohol). Estoy semi congelada, y sí que se nota la llegada del invierno.
Después de esta semana que ha sido vivir entre una euforia loca a deprimirme completamente por una estupidez que no me esperaba, llega esto, que celebra el final del Otoño (mi estación favorita) y el principio del Invierno, (la estación en la que yo me congelo porque soy la persona más friolera del mundo y que se quiere ir a vivir a un sitio donde nieva de noviembre a febrero...).
Y a partir de ahora, bienvenidos a la segunda parte de la historia más extraña de todos los tiempos, la única historia real que soy capaz de contar sin creerme yo misma que exista porque hay cosas que hasta tu sentido común te dice que son imposibles de suceder. Pero pasan una y otra vez...
Como sigamos así voy a empezar a creer en el destino y sobre todo, en los silencios.
Why do all good things come to and end? (¡Por fin tengo el disco de Nelly Furtado!)
